心回归线

      这次的主题，是看老师。

      今天回XS看了张叶，老样子，还是一位资深美女的样子，当然她说，她胖了，我把这句话理解成为这是她对于自己身材的炫耀。

      我第一次知道原来章才根在语文组也是有位置的，常年不坐。。。我当着众多学弟学妹的面说了章才根的坏话，遭到了张叶默许式的抗议，想想还是不要把小孩子教坏了，就没有大谈什么满身铜臭的问题。

      共同探讨的话题无非是，她的班级多牛，我们混得如何，是否有女朋友，工作打算，以及众多陈年旧事，对于最后一条，MZJ先生的传奇又是每次都会在谈话的涉及范围之内，我和她说，MZJ说要和XYJ一起来看你。。。结果张叶很喷饭地说，XYJ老早来看过我了。。@@。。。MZJ你速速去吧，会会老情人的老冤家也是不错的选择。

      张叶说，梁毅现在胖了，老婆养得好。

      于是，我去看了梁毅，果然胖了。他居然马上就叫出了我的名字，真是有成就感，梁毅说，谁叫你当年跑那么快，所以记住了，狂汗--！。在数学组，梁毅俨然已经从一个青涩大男孩蜕变成了一个又担当的父亲+班主任，对班里的同学正进行着逐一电话家访，电脑的桌面是六个月女儿的照片。

      结果在数学组，碰到了高中的数学家教张杰，我汗死啊，迎面就来了句，宋思明来了。

      当我关切地询问他结婚了没有之时，他居然很羞涩地说，不告诉你。看来，多半还是处于未遂状态，在我细数当年下课后我和晓明无意间看到他去约会的陈年往事之时，他居然恼羞成怒，揭了我的老底。。。他说，那个时候你不是也在和女生逛街么，让我顿时语塞，并果断打太极，我说，你说的是哪一个。

      红玉双继续呈现让我无法忍住不笑的状态，和我大侃房价股票，心态那。

      xs的一景一物都是那么一种似曾相识的味道，离开之时，我慢慢地走过那排空荡荡的教室，看着那一块块落满故事的班级牌，教室里的桌椅一如我离开这里时得凌乱，里面留下的声音气息太复杂太生动，然而气氛却不太适合伤感和抒情，特别是在韩汇文指着新装的防盗似的教室门说，我就不相信你还能再把后门弄坏了。--！我有弄坏过后门吗？拜托。

      回忆是很好的安慰剂。

      有人说，这是衰老的开始，最近的事情记不住，以前的事情经常想。

      当然，我更愿意觉得，这是一种自我梳理和审视。

      前天，回去看了看家里的几个老人，正巧经过原来的小学旧址。

      心里突然有了一个闪念，我的小学低年级，是怎么渡过的。

      记得朱黛，美女，主持搭档，还会拉小提琴。

      记得冯雨菲，大队委员，会跳舞，很要强的美女。

      记得陈璞文，做过同桌，经常因为睡过了而迟到，上课也睡觉，但是成绩却很好。

      记得金张弛，小胖子，来我家玩过星际，你妈妈给我看过病。

      记得冯杨波，小潮男，经常去你家玩，你妈妈很和蔼。

      记得鲁爽，中队长，很随和。

      记得尹昊，教我国际象棋，身体不好，是个难得的天才。

      记得洪路，和你说相声，讲故事。

      记得陶镇宁，去你爸爸地方学书法，给你爸爸添乱了。

      记得赵源，跑得飞快，小帅哥。

      记得方霏楠，又一个可以翩翩起舞的女孩。

      当然记得叶老师，待我如自己的孩子一般，邀请我参加您的婚礼。

      记得朱老师，经常护着我，我记得，在我要离开的时候说过，别走了，宁波有什么好的。

      然而，对于四年级的我来说，转学是不能自己决定的。

      也许，给我一次自己选择的机会，我会选择留下。

      我有无数个恋恋不舍的理由，这种眷恋和离开时的无助，合成了一种复杂的味道，让那样一个儿时的我，一个什么都不懂的我，尝到了淡淡的离愁。

      很抱歉，太多太多的名字，太多太多的故事，都因为年华的流逝而渐渐暗淡，甚至不曾在我的脑海里留下点滴回忆，又或许是我太想记住，使我手足无措，无从记起。然而，我始终相信，这些年华，已经伴随着我一起长大，流淌在我的血液里，对我潜移默化。

      每每听到童年、小伙伴这样的词汇，我总是会不自觉地想起。

      虽然，你们的脸如此模糊，你们淡淡的笑，如此轻浅，闭上眼睛，听到了你们隐隐的耳语，浅谈轻唱。

      你们渐渐拼成了我童年的蓝天，很满很满。

      而你们的笑脸，便是散落在空中的花，这幸福的碎片，要我怎么捡。

      我已知足。

      我是幸运的。

      我已知足。

      我是幸运的。。。

      2点匆匆睡下。

      9点的时候已经完全没有睡意，起身看着从窗帘里漏进来的白白的光束，我觉得很满足。

      睡到自然醒，一直是我的追求。

      人一旦掉进某种节奏，就像是被下了咒，总是按着咒语的轨迹默默前行。

      我很担心，在同样的早晨醒来，开始分不清忘记了什么，记住了什么。

      往事，就像是酒精，无论你如何善于保存，它总是在不经意间，一点点挥发。

      终于有一天，你觉得一种空荡荡的感觉。

      我不擅长，回忆体+方道文山流。

      抒情，和我的性格，格格不入。

      然而，这样的落笔行文，已然已成一种习惯。

      张叶说过，我的细腻只是在文字。

      文字先行，后知后觉。

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      记忆的模糊度与时间成正比。

      那是一个我已经记不清楚的下午，没有学业的重压，没有带点青春味道的叛逆，没有带点偶像剧般的唯美，没有着这个世界中大多数的喧嚣与吵闹。

      天，阴，光线并不刺眼，但也远离温和。

      我娓娓道来的开头并没有帮助我想起诸如季节这样的小细节，包括画面的前因后果，都没有任何承接，只是有这样一幅我确信一定存在的画面，浮现开来，浮现开来。

      天台，有点风，不冷。

      我呆呆地看着天台下的人行道，手上大概是拿着一份皱巴巴的台词。

      那个年龄太小，不至于让我想到，气氛或者画面这种需要挖掘我当时全部想象力的词。

      旁边是小伙伴，是的，小伙伴，我找不出更适合形容儿时朋友之间的词汇。

      我有个很奇怪的习惯，不仅是背了自己的台词，也会，背你的。

      我是在想，当你忘词的时候，我可以没有破绽地接上，那样，挺酷。

      我觉得自己就是主角，而当你想和我演对手戏的时候，我却意外地莫名其妙地以为自己不在这部戏里。

      我慢了整整一拍。

      我的视线从天台下的行人转回来，看着你，我想打破这种奇怪地安静。

      我本能得觉得这种安静的气氛，和我们的年龄格格不入。

      然而，画面没有如我期许的那样慢慢从默声电影变成彩色，除了无声，我回忆不起任何一个细节。

      那时的我，还太小。

      而你，已经偷偷长大了。

      此去经年。

      我们都在人群里穿梭。

      我却不小心，把你弄丢了。

      本来我们应该是很好的朋友。

      或许，没有那么多本来。

      我们的合作，止于，集体舞，对于后者，我如同一个盲人，失去了画面感。

      也许是我记得太牢，没有必要用文字来帮我想起，铭记。

      我总是在别人的提醒下，才对我忽视的东西重新珍重。

      我甚至狂妄地觉得，我更资格比别人说失去了才知道珍惜。

      我依然可笑地想起自己觉得，人可以没有朋友这样的想法。

      叛逆，无知，天真，傻却拽。

      我的情商低下，让我无法从周围的种种眼神中看出，什么是倾尽关心，什么是心机重重，什么是意味深长，我读不懂，甚至，看不出。

      回看那时，我会因为一款仙剑而感动再三，会为了大话西游里一段“曾经有一段最真挚的感情…”而眼中含泪，会为了青春的故事而久久出神默然无语，我想着自己是懂的。

      突然，我觉得这样回忆的黑白画面失去了厚度，单薄无力，也许轻轻一捅，就会碎成一地。

      此去经年。

      我和你都没有留下，任何，支撑点。

      但那个年幼的我和你，却永远成为了支撑我回忆的轴点。     

      BLOGBUS在被封了几天之后，又重新起航了。。。

      虽然对我影响不大，因为我本身已经很懒来这里更新。

      09年更新了5篇。

      写文章，不需要理由，只要，我想。

      当然，不写，亦不需要理由。

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      最近看到校内上很多同学关于往事回忆的状态，突然也搞得我颇为感慨。

      和人聊天也频频地谈到高中初中的往事，通过一些熟悉的名字记起一些已经蒙上了时间微沙的往事，无论出现在脑海里的场景是打闹，是嬉笑，还是尴尬和窘迫，总觉得特别美好，这样美好的日子早已经一去不复返。

      那时年少。

      想起来初中的同桌，奶奶是个有趣的人，虽然在后来知道我很不识相地乱点鸳鸯谱，和你打赌让你向高表白，我当时真的只是一句玩笑，很久以后我才知道这是一个巧合。

      想起来了美腿同学，实在是不好意思，你说我拉你头发只是为了好玩，我真的已经记不起来，但我知道这必定是发生过的。那时的我，只是一个爱玩的孩子。

      想起来发育坐我前面的日子，大家再一起打闹，上课说话，欺负捏捏，开旺财和小强--！的玩笑。

      想起了TOMMY初三坐我后面和我传纸条的事。

      初中给我留下的回忆并没有多少，我没有逃过任何男生都会经历的叛逆期，并且比别人经历得更为彻底，拽，就是我认为最帅的方式，欺负女生也会认为是一件有趣的事，这样的印象有点灰灰的，但现在想起来，那些人，那些事，还是很甜很甜，甚至包括想起自己当时的顽劣，脸上也会浮起浅浅的笑意。

      那时年少。

      高中的记忆则相比要精彩和丰富得多，甚至对我来说，改变了我很多很多。

      那时和发育、maz去网吧的事还历历在目，包括被叶子打电话到家里查岗，我当时确实觉得叶子是一个特别爱管闲事的老师，特别“关照”我们这几个，连放学以后再教室里打牌下棋都被她硬生生碾回了家，自修课下棋貌似还让我写了检讨，贴在后面的黑板上。。。让我也小出名了一把。。。不过这个检讨的理由确实让我很是无语，至今依然觉得相当无厘头。

      那时的我，没有烦恼，一点都没有，刚刚经历了中考让我完全没有去想以后的路要走向哪里。

      想起了高一时又重新认识了俞，并且成为了好朋友，让我至今觉得自己是如此得幸运，每次想起，都仿佛是个得到了上天的恩宠的孩子。

      高中的我，青涩而无知，生活的颜色是浅灰加淡蓝，自觉平乏而暗流涌动。那是我回忆的港湾，里面停泊着我的过去，寄托着我的将来，还有那半醉半醒年少无知的梦，港湾里的船停得很满，而我却模模糊糊地只能记住一星半点，从我生命中走过的人是船帆，在时间的轻轻微抚下，簌簌飘动，拉扯着我的心弦，满载着年少时的悲喜，与我一路同行。

      总有那么一副画卷在我脑海里定格，那里有你有我，原以为这是我不敢再想起的画面，却发现，原来我已经放下了，我不再执着地等待那个已知的结局，不再执着地反复权衡着自己的得失，在舍弃了自己淡淡的怨恨和不舍之后，我终于可以正视自己，以及正视这段故事。它已经有了结局，而且，很美好，这再不是不可企及的禁区，不是需要遮遮掩掩的谜题。

      抱歉，我喜欢轻描淡写，喜欢言辞闪烁。

      其实一切，只因为，那时年少。

      前些日子，去一个高三XS男生的空间。在日志里得知他失恋了，文字中很是伤感，让我突然感叹年轻真好。青涩的恋情总是让人回味良久，那种决绝而情深的文字绝不是出自一个把爱情作为点缀品或是调味品的老男人之手，当然也不会出自我这样情商低下没心没肺的人之手。

      我对他说，感激，会给你的回忆谱上一个不华美但足够凝重的休止符。

      是对他说，也是对我自己说。

      从来没有觉得人心可以那么复杂过，本来觉得我们班甚是和谐，结果一个小小奖学金的评选，众人就为我演绎了一出金枝欲孽的好戏。

      仿佛最近，除了来博客抱怨，再也写不了其他的文字。

      博客变成了出气筒。

      现实中是敢怒而不敢言，还是已经，麻木。

      抑或，只是暴风雨前的平静。

      对于我来说，奖学金实在不是一个很大的诱惑，无论是钱还是名。所以，我愿意让出这个奖学金，而保持我的高姿态，我就是要这样居高临下，让你们得个奖学金都需要我的施舍。

      我还是很顾念同学感情的，至少维持表面上的平静，但是忍让有忍让的原则，只不过这不是我原则的底线罢了，实在到了万不得已，那么就撕破脸皮好了。

      在进大学之前，就有听说过，大学的班级里到了最后会变成一个派系一个派系，而这些派系多半是以寝室为单位。也早就已经听惯了花花和我讲述，他们班某些极品的人是如何自作孽的，当时我在暗暗庆幸，我们班至少还是比较简单，比较和平的。

      表面的和平，底下，是无比汹涌的暗流。

      而像我这样一块礁石，注定要接受激流的冲刷，并且，首当其冲。

      已经觉得很淡然了，因为习惯了，无非是那些陈旧的伎俩，陈旧的手段，很没有档次。

      阿毛说，那是你脾气太好了。

      我是这样随和的人么？！

      只是想要的不同罢了，区区几张人民币买一场现实版的金枝欲孽看看也不错。

      我要的是快乐，是每天简简单单的生活，是可以和朋友在一起毫无顾忌的放肆。

      就算是要报复，要使坏，要耍狠，也必定要用我的方式，痛痛快快地报复、使坏、耍狠。

      有一句话我喜欢，出来混，总要还的。

      会盯着“新日志”这三个字发好一会呆。

      没有什么东西好写，不知道是我的生活变了，还是我自己变了。

      图书馆的研究室搞得很小资，总觉得比较适合在里面喝喝咖啡，上上网，不适合在里面搞学术。和花花、小志、焱姐、毛大大奋斗了很长时间，终于使得文章在字数和页数上达到了令人发指的效果。花花的通宵搞学术也着实让我们震惊了。。。

      昨天，又看到大一新生怯生生得来笔试面试，果然与一些脑残不期而遇了。

      每年都是会有一批脑残的。

      我总是在自己身上找原因，是不是我特别容易挖掘脑残，又或是我自己比较非主流，所以他们以为我是同类了？

      一脑残在报名报上写：不是说“耐得住寂寞的人，才是一个有出息的人”，我就是那个耐得住“寂寞”的人。

      其实这也没什么，只是觉得有点火星，不料。。。。

      他后面长篇大论了一番，我们这些所谓师哥师姐是多么衣冠楚楚，内心阴暗。。。最最恶心的是，在开头写上，一定要看完，并在最后说一句，让看的人把这个撕了吧。

      虽然，他说得确实都是实话，但这不能改变他是一个脑残的事实。

      脑残就是这种浪费自己时间的人，明明知道别人不会看完却还写一大堆废话。（实际上，他达到了效果，其文章被广为传阅）脑残就是明明自己就是脑残，却还要装成自己是一个哲人；脑残就是明明被别人发现是个脑残，还要反说别人是脑残；脑残就是明明已经脑残了，却还要出来让所有人知道自己是脑残。

      当然，和脑残不用太认真，如果认真了，那我也是脑残了。

      我当然不会脑残到真把这个撕了，万一这个脑残找上门来，要把报名表上的照片要回去，那就不好办了。

      当然有人建议我，在面试过程中羞辱其一番，但其实我对自己是很没有把握的，我怕我被他羞辱一顿。。。毕竟我对付脑残的经验还是很浅的。

      这样也好，寝室里卧聊又可以有了新的话题。

      有时候，我会想，我为什么要选择学生会这个组织。在多次的自我盘问以后，我得出了一个满意的答复，我在学习。学习这个社会的规则，学习这个中国的规则。

      我是不幸的，对于我来说，我向来只知道“我想怎么样”，从来不去想“我要怎么样”，我为我的真实而活，为了一份轻松，为了一份执着。

      我又是幸运的，我感谢父母给予我并不愚蠢的头脑，感谢给过我指点，给过我教训的人。

      我一直都没有高兴过。就算是面对着你们笑的时候，那也是虚伪的笑，就算是对你们嘘寒问暖的时候，那也是表面的客套，我痛恨自己的虚伪，又次次埋怨着自己的软弱。

      我总是想着，这次算了，下一次吧。

      我没有那么高尚，我来学生会确实是来交朋友的，确实是来锻炼能力的，确实不是来服务同学的，但也确实不是来玩权力游戏的。

      记得，上学期换届选举的时候，有前辈说过，学生会最终留下的人，是为真正想为同学服务的人，我当时很愧疚，因为我没有这样的想法。

      我并不觉得学生会是什么光荣的名号，更像一个标签，仿佛一张似笑非笑的脸。

      所以那次我输了，因为别人把爬上去，作为他们唯一的出路，而我没有，背水一战的人永远是胜者。我心服口服。

      我始终记得，去年这个时候的一天晚上，有人和我说了一句，老师决定你们地方要加个副部。我清楚地记得，我当时说，那么我退出。

      当时我没有赢，因为我根本没有和他们赌的赌注。赌上自己，是一种愚蠢的选择。

      昨天，另一个人，同样和我说，老师决定你们地方要加个副部。

      拜托，不要用“老师怎么说”做开头，这样的指令很无力，很搞笑。

      我的感觉是，好比一个陌生人，在没有经过我们全家任何人同意的情况下，自私进入了我的房子。

      我不觉得，这一次，我的赌注有多少，我依然是那个“一无所有”的人。

      无论怎么说，我始终不能把这些事定义为“正事”，顶多是一些“破事”罢了。

      我不会离开，也不会以离开相要挟。

      因为这不关我的事，我是来挂名的，不是来做事的。

      我不会再把自己的时间和精力放在和这有关的任何事情上，因为，我已经，没有兴趣了。

      我没有把你们中的任何人当敌人，敌人是制度，而不是制度下的可怜人。

      是主席怎么了，是部长又怎么了，留下和离开真的那么重要吗？如此一点小权力就可以争得头破血流，仿佛在争夺全世界的领袖一般。当然，我吃不到葡萄，自然是要说葡萄是酸的。

      你们玩吧，爱怎么样怎么样。

    要知道发生了些什么事，根本就不需要去听新闻，看网页。几日不上网，回来看看众人各种签名档，发现“曾哥”居然被芒果台三振出局了。

    曾哥的各种光辉事迹，是夏天快要来的时候，一时手贱，点了某个她的视频后认识其人的，顿时觉得这个人，没有理由不红的，而后来，曾哥的大红大紫，也没有辜负我叫她一声“哥”。

    本人是不看快女快男的，所以不知道到底曾哥是如何惊世骇俗的，是如何从平凡走向伟大的，是如何展示其诱人声线和铁血本色的。

    当看到有人说曾哥是创作型歌手时，我笑了。

    一个五音不全的人作曲确实是件很美妙的事。

    可以说，对于一个唱歌不好的人做歌手，我并不反感，娱乐圈这样的人多了去了，对于又没有什么料，长得又不出众的人，也只是抱着娱乐的心态，毕竟我们被太多的“芙蓉姐姐”狂轰滥炸之后，已经有了免疫力。一开始，纯属于好奇，而后是觉得曾哥的脸皮真不是一般地厚，在她的字典里一定是没有“自知之明”这个词的，然后就是对芒果台的一些评委觉得极度恶心，当然恶心芒果台已经不是一天两天的事了，于是这种厌恶也就波及到曾哥本人了。在此，我要严重声明，我对于曾哥本人是完全没有偏见的，她娱乐了我们，我在此只是善意地回礼，娱乐一把。

    当然，我也是极度讨厌那些评论曾哥时满嘴脏字的人，好似有不共戴天之仇。直到曾哥被淘汰了，我才突然觉得，曾哥再怎么说，不过是个不懂世事的孩子，一个被芒果台炒来炒去的工具罢了，讨厌也好，憎恶也罢，对一个素不相识的人恶言相向只能显得自己素质低下而已，而众多吃饱了饭没事做，大肆调查曾哥祖上，宛如人口普查般认真负责更是不可理喻的。曾哥她爹不管是芙蓉王的BOSS还是某领导，无论曾哥是否是有人罩着的，是否“潜”了芒果台领导，不过是些炒作的噱头。

    芒果台该比赛本就是满身铜臭，规则是自己定的，游戏自然也是自己人玩自己人，当曾哥这样一个为炒作而生的人，进入他们的视线，俨然就是他们心中理想的生钱工具，曾哥立马成了芒果台自身炒作的王牌，当这出滑稽戏演到最后，芒果台赚了个盆满钵满之时，曾哥这种破坏游戏平衡的BUG自然是要被清理出门的，接下来，我估计芒果台是要抛出一副权威的姿态，有腔有调地告诉大家：我们的比赛是高水平的。

    在我看来，曾哥和芒果台可谓是这个夏天的最佳搭档了，各取所需。但曾哥和芒果台的这种姘头关系又是很不牢靠的，一旦芒果台玩腻了，那么就大门一开，飞起一脚，把曾哥扫地出门，再YD地施舍一点慰安费。然而，不要忘了曾哥之所以叫“哥”是有其深刻内在原因的，这样一个敢于拿自己的短板炒作的人，一个敢于两耳不闻众人讨伐之声而一意执着于个人音乐的人，一个个性使然脾气骄横的人，是不在乎撕破脸皮的。我盲目揣度，曾哥之后是要和芒果台反目的，一是两者可以借此继续炒作，二是曾哥的“爷们”脾气在明白了自己在这场游戏中的位置后，是一定要秋后算账的。

    世态炎凉，曾哥确是可怜之人，但可怜之人必有可悲之处。

    我已经准备好了小板凳，对接下去曾哥和芒果台的“嫖资纠纷”进行不明真相地围观。

    我承认，我很低俗。

    近突闻“杭州飙车案”有了结果，肇事者最终毫无意外地获得了“三年”的判罚。

    从法律的角度来看，是没有任何异议的，但这次法院“顶住压力，依法审判”事件所带来的消极意义恐怕要比其体现的依法精神要大得多了。

    正所谓“法律面前人人平等”，那么法律背后呢？

    不想就这个判罚是否过轻过重多说什么，也不想说什么交通肇事啦还是危害公共安全啦，一是我自己属于“不懂法”的范畴，二是觉得也没有必要浪费口水。

    只是每每想到这个事件，心里总有些“风凉话”，有点不吐不快罢了。

    1、关于运气。这次运气不好，一个富二代撞死了一个大学生；如果是一个打工仔飙车撞死了一个富二代呢，不知道舆论是怎么样的，判罚又是怎么样的。

    2、关于贫富。富也好穷也罢，生命和生命之间是没有贵贱的。

    3、关于舆论。贬低肇事者及其家人的“一切”让人反胃，本是极度可恶之人竟也生出一丝可怜。

    4、关于父母。有一句话叫，可怜天下父母心，但不要忘记另一句，人的行为出自利己性。

    5、关于法律。法律有时候看起来偏偏是和人情背道而驰的，希望今后“偏偏”不要变成“总是”。

    6、关于某“陈年旧案”。被广大网友质疑的，肇事者高速超速50%未处罚一事，高速超速一类的，你可以向有关上级部门先申请行政复议，若无法撤销，再和高速交警部门打打官司，基本这个超速什么的就撤销了，因为打官司交警部门不仅要扣奖金，上头也是要请“喝茶”的。

    7、关于律师和法官。职业素质和个人道德无关，当然雷人的辩词是另一回事。

    写着写着，突然自问了2个问题。

    1、大众对车祸的发生忿忿不平的原因到底是什么？是车祸本身，那么多车祸为什么偏偏这个激起了如此大的争议？还是当事双方的身份呢？

    2、大众对于判罚结果的不满又是什么原因呢？是胡某只判了三年？是对法官及辩护律师的不满？又或是对司法公正的质疑？

    问题是具有倾向性的，得出的结论也只能代表我个人的观点。抛开所有的情感因素，这是交通肇事案件中很普通的一例，无论从情节到结果只能用普通来形容，但我们似乎看到了是一个阶级和另一个阶级的斗争，暴露了中国贫富差距、司法公正和政府部门公信力的问题。

    最后想了三句话，送给三类人：

    1、虽然这是崇尚科学的年代，但因果报应之说也不能完全证伪，用句电影的老台词：出来混，迟早要还的。

    2、有人说中国重新进入了“旧社会”，在下不敢苟同，至少如今很少有“沉默的羔羊”了，偶然见到几只愤怒又文明的羔羊，已不禁要欣喜若狂了。

    3、与其执着于一个个案，不如寻找制度改变上的出路，那辆不公平的“改装车”，撞死了一个“谭卓”，将来还将撞死很多个“谭卓”。

三月了，丝毫没有春天的迹象。
也许，今年的春天，不会来了。

楼梯间的灯一闪一灭。
是对自寻烦恼之人的讽刺与嘲笑。
望了一眼远处的楼，阳光，冰冷得直射在它的棱角上，辉光里，如同矗立着巨大的墓碑。
北方的风在耳边呼呼作响，不知是离人的悲鸣，还是一曲祭奠冬日温情的安魂曲。
铭记，是死者。
忘却，是挽歌。

那些带有回忆的东西都被放到看不见的地方。
如同记忆，选择性的封存在心中某个不能被轻易触碰的角落。
笔记本闪着微弱亮光，放着安静的钢琴曲。
安静的旋律，除了精致和深邃，透着淡淡的忧伤。

低调一直是他们的信仰。
低调地走在一起，低调地各奔东西。
就像在一起不用刻意的理由。
分开，也是。

闭上眼睛，不希望看到的画面越是浅浅得开始浮现，心里的暗流也随之蔓延。
梦里会分不清现实与虚幻。
梦里的喜怒哀乐是本能。
她说，梦里的人没有自我意识。

早就明白，最美丽的玫瑰都带着最致命的刺。
偏偏选了那朵带刺的。
偏偏要去拔掉它的刺。
刺痛，是理所当然。
他说，只是没有料到，会留疤。

校园里又多出了两个向左走向右走的人。
在常人眼里，没有任何异样。
他们原来就只是两个路人。
命运不小心让他们擦肩而过。
只是，擦肩而过。

我们会牢牢地记住对方。
他们说，我已经忘记了。
就像是一出戏，曲终人散，一切都忘了。
已经记不清自己在其中的角色。
是主角，还是他人的陪衬。
也已经记不清，是谁演了自己的对手戏。

它死了。
他们没有抬头看对方。
只是一人一把土，亲手把它埋葬了。
然后，转身，躲进了茫茫的人群。
只有三月那似晴非晴的天空作为见证。

它告诉我，
也许，今年的春天，不会来了。